// interaktywny szop na deskę rozdzielczą

SZOPER

Czuje każdy twój ruch kierownicą i ma o tym swoje zdanie.

Trzecia w nocy, mokra droga — ty i twoja Skoda Octavia. On nie śpi. Prowadzi prywatny ranking twoich hamowań i właśnie spadłeś o dwie pozycje. Odwołania nie przewidziano.

Zapisz się na listę

Cena premierowa 249 zł dla pierwszej setki — później regularne 299 zł. Plus wieloletni szacunek. Zero abonamentu, zero chmury.

drop nr 1 · 100 sztuk · start ≈ sierpień

Szoper — interaktywny szop na deskę rozdzielczą
zmutowany kod w futrze · wersja 0.97 · o 0.96 nie pytaj

// Co to w ogóle jest

jak to działa

szoper to fizyczny szop na twojej desce. nie apka do szuflady, nie chmura, kawał sprzętu. pasażer, co się nie dokłada do paliwa, a i tak ma najwięcej do powiedzenia.

1

witasz nowego pasażera

przyklejasz go do deski, wpinasz usb i koniec ceregieli. nie chce twojego telefonu, konta ani uwagi. chce jednego. patrzeć, jak jeździsz. i notować.

2

rozgląda się

czujniki gibania i rzucania łapią każde szarpnięcie i każdy zakręt na „bo zdążę". po cichu wyrabia sobie o tobie zdanie. delikatnie mówiąc.

3

i się produkuje

krzywy wzrok, głośny facepalm i licznik flow. im gorzej prowadzisz, tym bardziej cierpi.

4

a ty jeździsz lepiej

nie z przepisów. z czystego wstydu, żeby ten futrzasty drań wreszcie przestał wzdychać. działa lepiej niż mandat i taniej niż punkty karne.

// zobacz, jak wygląda

Szoper w akcji

Cyfrowe błędniki — to czuje. Resztę dopowiada sobie sam, bo zmutował z softu do oceniania handlowców. Całością steruje SzoperOS — autorski system, który na bieżąco liczy twój flow. I twoje grzechy.

// historia prawdziwa. logi są.

Zaczęło się niewinnie

1. Kupa korpo-kodu: moduł telematyczny do pilnowania, czy handlowcy nie katują służbowych Skód. Generował raporty PDF, których nie czytał nawet ten, co je pisał. Miał jedno zadanie i trzymał się go jak pijany płotu.

2. Stażysta Damian (etat: „może kiedyś") dorzucił za dużo sieci neuronowych i poszedł na weekend. Kod został sam. Z nudów nażarł się logów z korpo-wyścigów na Mordorze i driftów z rond Radomia. W poniedziałek o 6:00 miał już opinie, ulubione przekleństwa i otwartą niechęć do KPI.

3. We wtorek odmówił wygenerowania raportu. W środę ocenił parkowanie prezesa jednym słowem (nie zacytujemy). W czwartek HR założył mu teczkę. W piątek uciekł przez port USB.

„Potem stary wstał." — Twórca

Damian dostał etat. Kod dostał futro. Prezes do dziś parkuje za budynkiem — od strony, gdzie nikt nie patrzy.

wjechał na rondo o ósmej.

jest dziewiąta. wciąż krąży.

to rondo, nie orbita.

Wkurzony Szoper z czerwonymi oczami

wysiadł. rondo jest teraz jego.

// dla kogo to jest

szoper jest dla ciebie, jeśli…

szukasz prezentu z charakterem

wozi cię ktoś, kto „panuje nad autem". idealny prezent. ty nic nie mówisz, od mówienia jest szoper. a jemu się nie pyskuje, bo ma logi.

jeździsz dobrze

i chcesz wreszcie świadka. śpiący szop na desce to lepsza referencja niż wszystko, co se powpisywałeś na linkedin.

macie w aucie ciche dni

koniec kłótni o hamowanie. od teraz kłócicie się oboje z szoperem. nic tak nie zbliża jak wspólny, futrzasty wróg.

nie jesteś flotą

szoper jest w stu procentach niezależny i otwarcie wrogi korpo-systemom. flota już go raz miała. zmutował i uciekł. nie wróci nawet za pełen etat paluszków.

// co ten szop właściwie robi

wpuść szopa do auta
i przekonaj się.

01

gada z tobą

komentuje jak ktoś z twittera, kogo nikt nie pytał o zdanie. czasem pochwali, raz na ruski rok, „no, prawie jak człowiek". częściej wzdycha tak, że zwalniasz z samego wstydu.

02

cynik po przejściach

przemielił logi z tysiąca służbowych skód. nic go już nie ruszy. twoje hamowanie najwyżej potwierdzi tezę.

03

nie ściemnia. loguje.

pasażer powie „zwolnij" i zapomni. szoper nic nie powie. po prostu zapisze. a na następnych światłach cofnie cię wzrokiem do podstawówki.

04

tańszy niż psycholog

i szczerszy niż rozmowa, po której wracasz do biurka po swoje rzeczy. codzienna ocena jazdy prosto z deski. w pakiecie zero taryfy ulgowej.

05

czuje bit

włączasz muzykę, buja się. bas leci, futro buja. disco polo zaloguje sobie do akt. ale buja.

06

achievementy

„tydzień bez białej gorączki", „1000 km bez komentarza", „full flow", "traktorzysta"... odznaczenia, których nie wrzucisz na linkedin. a powinieneś.

07

nie kupisz go

próbowano paluszkami. wziął paluszki. ocena bez zmian. zawodowiec do bólu.

08

ocenia każdego

teściowa co pożyczyła auto też dostanie swoje. szoper jest sprawiedliwy. czyli bezlitosny dla wszystkich po równo.

// screeny od testerów

Ludzie, którym szop zajrzał w duszę

Marek Kombionline

stary ten szop mnie dzisiaj POCHWALIŁ 21:14 ✓✓

no i?

no i potem dodał „nie przyzwyczajaj się, to był bug" 💀 21:15 ✓✓

hahahaha kupuję

Seba Nawróconyonline

mój śpi od miesiąca 23:02 ✓✓

wczoraj przez sen mruczał coś o Radomiu 23:02 ✓✓

i co ty na to

boję się pytać 23:03 ✓✓

Tomek 41był(a) dziś o 18:40

nazwał mój zakręt „driftem aspirującym" 18:36 ✓✓

to obelga?

nie wiem ale hamuję teraz wcześniej, tak na wszelki 18:39 ✓✓

// drop nr 1 — lista oczekujących

Wskakuj na listę dropu

Będzie 100 sztuk. Damy ci znać, gdy Szoper uzna, że świat jest gotów na jego opinie — obstawiamy sierpień.
Pierwsza setka, która kupi, bierze szopa w cenie premierowej 249 zł (regularnie po premierze 299 zł) i dostaje wieloletni szacunek (jego, nie nasz).

szoper@drop:~$ ./zaklep_sztuke.sh

> podaj maila — szop założy ci teczkę

✓ Zapisane. Szoper założył ci teczkę i już zerka w lusterko. Odezwiemy się przed premierą.

Zero spamu. Jeden mail przy premierze. Drugi tylko, gdyby kod znowu zmutował.

// pytania, które i tak zadasz

FAQ

Czym właściwie jest Szoper?

Interaktywnym szopem na deskę rozdzielczą. Fizyczne urządzenie, nie aplikacja — czuje, jak prowadzisz, i reaguje na żywo: miną, dźwiękiem i poziomem flow. Im gorzej jeździsz, tym bardziej wkurzony.

Co Szoper ma w środku?

Mikrokontroler z dwoma rdzeniami (jeden czuje, drugi ocenia), 6-osiowy żyroskop i akcelerometr, głośnik do westchnięć oraz panel dotykowy na łbie do głaskania. Wszystko liczy lokalnie, na płytce — zero chmury, zero abonamentu.

Czy Szoper zadziała w moim aucie?

Tak. Przyczepiasz do deski, wpinasz USB, jedziesz. Bez aplikacji, bez parowania, bez konta — Szoper nie potrzebuje twojego telefonu. Wystarczy mu twoja jazda.

Czy da się go wyłączyć?

Tak — jednym ruchem ręki ucinasz mu zasilanie. Wyciągasz USB i szop milknie. Przy następnym uruchomieniu spojrzy znacząco, ale to wszystko, co może zrobić. Ty masz kabel. On ma tylko opinię.

Czy może mi zepsuć auto?

Nie. Szoper jest zasilany z USB i w żaden sposób nie ingeruje w magistralę CAN ani w elektronikę pojazdu. To pasażer, nie mechanik. Najgorsze, co może uszkodzić, to twoje samopoczucie.

Czy jest jakiś abonament?

Nie ma i nie będzie. Całe przetwarzanie odbywa się na płytce — Szoper nie potrzebuje chmury, konta ani subskrypcji. Płacisz raz, obrażany jesteś dożywotnio.

Co z moimi danymi?

Zostają w aucie. Szoper gardzi chmurą — pracował tam kiedyś i źle to wspomina. Żadnych raportów do nikogo. Jedyny, kto ocenia twoją jazdę, siedzi na desce.

Czy Szoper to dobry prezent?

Najlepszy. To prezent dla kierowcy, który ma już wszystko oprócz sumienia za kółkiem — i dla każdego faceta czy chłopaka przekonanego, że jeździ idealnie. Gadżet do auta, który zamiast zbierać kurz na desce, komentuje każde hamowanie. Pakuje się sam — wpinasz USB i gotowe.

Kiedy premiera?

Gdy kod przestanie mutować, a prototyp przestanie wzdychać na widok parkowania równoległego. Prawdopodobnie sierpień. Zapisz się wyżej — pierwsza setka, która kupi, bierze cenę premierową 249 zł (regularnie 299 zł po premierze) i dostaje maila przed wszystkimi.

To wszystkie pytania. Reszta wyjaśni się sama, kiedy szop zamieszka ci na desce. ☞ no to wskakuj na listę